Анекдоты - Страница 9 - Юмор - Металлострой-онлайн

Перейти к содержимому

 

Уважаемые гости!

Потратьте пару минут Вашего драгоценного времени и пройдите простейшую регистрацию, после чего Вы получите полный доступ ко всем функциям портала! Если у Вас есть аккаунт в Твиттере, Фейсбуке, Steam или ВКонтакте, а так же, если есть идентификтор Open-ID или MSN-Live, то Вы можете авторизоваться при его помощи! Напоминаем, что пользователи сети MSNet имеют доступ ко всем ресурсам портала на скорости локальной сети, а не по тарифу интернета! Так же учтите, что ник может содержать в себе пробелы, так что не старайтесь создавать кривые конструкции вида Иван_Иванович_Иванов :)

После регистрации не стесняйтесь наносить себя на карту пользователей - это не больно, но часто помогает в общении!


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 271

#161 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 27 Сентябрь 2010 - 17:06

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#162 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 27 Сентябрь 2010 - 17:10

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик:
- Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь "Примой"):
- Да до фига!
Цветик:
- Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает):
- Я тебя умоляю!
Цветик:
- Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка:
- Да элементарно!
Цветик:
- Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом):
- Хуякля!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном):
- Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
- Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, Зайка, прости за грубость!!
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#163 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 27 Сентябрь 2010 - 17:28

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит... Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов! Отвечает солдат.
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм.. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!, - отвечает Граф.
-Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
А солдат подошел к царю, положил на него руку иговорит:
- Коля, да пошли Ты его на хрен, что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#164 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 27 Сентябрь 2010 - 17:29

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#165 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 27 Сентябрь 2010 - 17:30

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "Х#Й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...

Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "Х#Й"!
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#166 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 29 Сентябрь 2010 - 04:05

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню
несешь.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..


- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать
своему другу сыр. Изюм и уксус ─ тоже изобретения нашей Почты.
- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки
и получения + вес посылки.


вызывает меня сейчас директор.
- у меня ксерокс не копирует. Уже третий лист белый выходит.
Я нажимаю копировать. Выходит чистый лист. Открываю крышку - в сканере чистый
лист....
директор - ОЙ!

Homo Onlineus: климат-контроль по русски )


CKuB: На ул.Комунны видели сегодня "Центр хоккея на траве".
CKuB: Цвет оформления здания - с ярко-розовыми кислотными полосами.
CKuB: Вопрос - "На какой траве?" - отпал сам собой...


xxx: у неё 24 день рождения
yyy: Дева?
xxx: не, уже не дева
xxx: в том смысле, что это уже весы


Алтайский край, ограбление банкомата:

...сначала злоумышленник попытался достать из банкомата деньги с помощью листа
бумаги, но у него ничего не вышло. Тогда он взял нож и постарался разобрать
переднюю панель устройства, но не смог. После этого мужчина сходил домой за
топором и разбил панель банкомата. Однако денег внутри не оказалось...

***********

Просыпаюсь от звонка начальника. Еле-еле понимаю его речь о неработающем
сервере и заодно пытаюсь вспомнить, что было вчера. А что было вчера?.. Ничего
не помню. Смотрю на календарь ? суббота! Значит, вчера была пятница. Начальник
уже матюгается в трубку и требует работающего сервера сейчас. Открываю консоль.

$ ssh [email protected]*****.net

"Connection refused", ? отвечает сервер. Получается, он обесточен?

За семь минут доезжаю до работы. Сломя голову, бегу в серверную и вижу там...
да, выключенный сервер.

? Александр ***ич (так зовут начальника), вчера после меня кто-нибудь заходил в
эту комнату?
? Нет, никто.

Поднимаю сервак, смотрю историю команд... Кто-то (как выяснилось, я с домашнего
компьютера) зашёл по SSH и тщетно пытался перезагрузить сервер:

# rebiet
# rebiit
# rebott
# reoooot ,kzlm!
# куищще Привет, конфетка!#дь!

Последняя команда убила наповал. Это же как напиться надо было, чтобы
додуматься до такого:

# poweroff; sleep 5; poweron &
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#167 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 02 Октябрь 2010 - 02:32

- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Hе хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

Москва, люблю тебя безмэрно!
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#168 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 03 Октябрь 2010 - 23:01

15 января 2000
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт балдевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен балдевый, тут мы балдевый красний
лампы поставим, тут балдевый синий, и фсе стекло заменим на балдевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной балдевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной балдевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не балдевый ! Не балдевый ! МАТОВЫЙ !
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#169 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 03 Октябрь 2010 - 23:03

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пионерам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пионерам!
Я - переводчик".
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#170 Me voila

Me voila

    Полковник

  • Модераторы
  • 1 055 сообщений
49

Отправлено 06 Октябрь 2010 - 22:22

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

- Девушка, а Вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

Девушка - своему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Брюнетка - блондинке:
- Что унылая такая?
- Чуть сыну утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница велела родителям быть в масках.
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!!
  • 0
Я далека от идеала? Это убогий идеал далек от МЕНЯ!

#171 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 09 Октябрь 2010 - 06:05

Путин звонит Кобзону:

- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#172 Me voila

Me voila

    Полковник

  • Модераторы
  • 1 055 сообщений
49

Отправлено 13 Октябрь 2010 - 10:42

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
  • 0
Я далека от идеала? Это убогий идеал далек от МЕНЯ!

#173 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 08 Ноябрь 2010 - 20:12

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

Hа заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас
слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в
комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.

Hачалось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как
его в московском метро зажало турникетом.


ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...

*на тему замены бумажных десяток железными*
Ad : Сегодня утром почуствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#174 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 08 Ноябрь 2010 - 20:13

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...


Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему <<Мое самое сильное музыкальное впечатление лета>>.

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

<<Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем>>.

@ponomar: Кассовый чек цинично сообщил мне, что "Дары природы напиток черни".
Буду ближе к народу.


xxx: сегодня в восьмом часу сижу у клиента с ноутбуком. Пытаюсь наладить работу
радиоточки. В комнатку к оператору ЭВМ (в которой установлено оборудование)
кто-то заходит и здоровается с ней. Я с телефоном в руках, сижу ко входу
спиной, весь такой важный и занятой. И тут ко мне сзади обращаются: "можно нас
оставить на время одних?". Я так недоуменно и с возмущением оборачиваюсь
назад... А там два инкасатора с автоматами.
xxx: Не смог им отказать... ))))


xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим
воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в
гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы
правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.


xxx: сейчас смотрю в окно, а там в доме напротив кот запрышивает на подоконник.
xxx: Отодвигается штора и мужик в трусах хватает зубами кота за шкварник и
утаскивает обратно в комнату
xxx: штора задергивается обратно.

xxx: в процессе чтения ребенку поэмы Пушкина "Золотая Рыбка" выяснилось, что
все самое интересное начинается со слов "и пришел невод с травою морскою"...

С форума локалки:

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома
живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь
она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет
втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай
позвонить че внатуре ох**л?".

А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть
травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них
такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

x: а у меня кошка окуклилась
x: в марлю замоталась полностью и не двигается


Девочка: Знаешь, я очень рано в школу пошла...
Евгений: Рано? 31 августа?


erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.


xxx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)
yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть


xxx: делаю приглашение на юбилей детской музыкальной школы. попросили на обложке ноты нарисовать. ну, чтобы на шару не лепить, я им из книжки кусок сонаты Бетховена для фортепиано срисовал...
xxx: щас звонят, говорят "а можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа!"

Junior:

Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских
игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки
Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень
застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали
ТАК ШИРОКО...
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#175 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 10 Ноябрь 2010 - 20:27

Встретились Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили...
Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: "Дорогому Ронни от друзей".
Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "Дорогому Жискару от Жаннет".
Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись:"Князю Потемкину от Екатерины II".

* * *

Пришла на прием к Брежневу Надежда Константиновна Крупская. Ему докладывают: "Крупская. Надежда Константиновна". Она заходит к нему в кабинет.
- Здравствуйте, Леонид Ильич. Я - Крупская. Вы меня должны знать, и моего мужа хорошо знаете. Вы его часто цитируете.
- Здравствуйте, дорогая Надежда Константиновна. Конечно, я вас очень хорошо знаю. И вашего мужа знаю... товарища Крупского.

* * *

Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.
- Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.
Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:
- Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.

* * *

В конце 70-х годов был такой анекдот:

В 2000-м году выпущен новый энциклопедический словарь, в котором написано:
"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".

* * *

Начало восьмидесятых годов прошлого века. Начинается программа "Время", но без привычной музыкальной заставки "Время, вперед!". В кадре диктор Кириллов, траурным голосом начинает читать:
- Сообщение Совинформбюро. Сегодня, на семьдесятом пятом году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание приступил к работе Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид ильич Брежнев.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#176 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 03:53

По телевизору начинается программа «Время». Диктор траурным голосом произносит: «Товарищи! Вы, наверное, будете смеяться, но нас снова постигла тяжёлая утрата».

Рабинович звонит в ЦК:
— Скажите, а где у вас в генсеки записывают?
— Товарищ, вы что, идиот, что ли?
— Так точно, идиот. К тому же старый и больной!

— У вас есть пропуск на похороны?
— А у меня абонемент

Не приходя в сознание, приступил к обязанностям Генерального секретаря ЦК КПСС.

— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#177 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 26 Ноябрь 2010 - 22:43

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.



- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"



Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного
масштаба. Hаступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?


Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.


Hедавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Hе только создатели, но и все её первые зрители - умерли.


Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".



- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...


- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...


Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном "СИБирский АЛюминий". Hовый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".


Hа факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служитьтакая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил
отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...


- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#178 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 27 Ноябрь 2010 - 02:17

Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#179 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 30 Ноябрь 2010 - 05:16

анеГдот про Колпино (с)

Выиграл как-то мужик много денег в казино в Лас-Вегасе.
Подходит к таксисту, и просит, чтоб тот довез его до Колпино.

Таксист ему отвечает:
— Мужик ты че сдурел! Где ваще это Колпино? Да и у тебя денег не хватит туда доехать!

Мужик открывает чемодан, показывает ему лаве ($$$$$$$$$$$$$$$).

Таксист:
— Тебе куда на вертолет или в Простоквашино?
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#180 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 01 Декабрь 2010 - 03:38

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле
Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под
стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1
квадратного см и ниже:
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы
хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4
Ghz, и все в таком духе:
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле,
36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по
частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота
зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как
так?
Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду
падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул.
Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и
крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это
не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент
вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с
нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях,
горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он
просипел:
- Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ !!!:
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей



copyright © muslimgauze 2009-2017
связаться с администрацией/email to support
юридическую поддержку осуществляет ООО "Юридическое бюро Юрьева"
возрастная категория сайта: 18+