Анекдоты - Страница 4 - Юмор - Металлострой-онлайн

Перейти к содержимому

 

Уважаемые гости!

Потратьте пару минут Вашего драгоценного времени и пройдите простейшую регистрацию, после чего Вы получите полный доступ ко всем функциям портала! Если у Вас есть аккаунт в Твиттере, Фейсбуке, Steam или ВКонтакте, а так же, если есть идентификтор Open-ID или MSN-Live, то Вы можете авторизоваться при его помощи! Напоминаем, что пользователи сети MSNet имеют доступ ко всем ресурсам портала на скорости локальной сети, а не по тарифу интернета! Так же учтите, что ник может содержать в себе пробелы, так что не старайтесь создавать кривые конструкции вида Иван_Иванович_Иванов :)

После регистрации не стесняйтесь наносить себя на карту пользователей - это не больно, но часто помогает в общении!


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 271

#61 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 09 Июнь 2009 - 21:47

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#62 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 16 Июнь 2009 - 22:58

Как стать стервой:
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
  • 0

#63 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 16 Июнь 2009 - 23:38

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
  • 0

#64 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 17 Июнь 2009 - 05:13

Автобусная остановка.
Очень громко подает признаки жизни чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:

Это я - твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста "ребеночка" и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#65 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 05:42

Меня то же коснулся кризис: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши!

Сестра усаживя ребёнка в стульчик, чтобы снять на ночь контактные линзы, ласково говрит ему
-посиди пока мама себе глазки вытащит.

”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” - спрашивает Штирлиц.
”Восемь” - отвечает Кэт.
”В десятке” - подумал Штирлиц.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя... аист...
  • 0

#66 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 18:34

Дорогая! - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
- Как на лотерейный билет так, скотина у тебя деньги есть, а как жене цветов купить так фига!...

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!!!

Он был настолько неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.
  • 0

#67 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 18:45

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из опилок....

Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё!
Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать.Глотка разминалась, нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдутся приключения. Ноги с языком готовились заплететься. Голова боялась заболеть. Даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами!!!
  • 0

#68 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 18:57

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим - их дьявольcкий характер.

Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Сначала человек развивается умственно и физически, потом сексуально.
А с рождением детей, вновь наступает умственный период.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
  • 0

#69 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 19:03

- Может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа?
- А может тебе пойти... В лучших традициях русского фольклора!!!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню....

Стою на перроне, жду поезд. В конце перрона начитается забор. От забора до земли пол-метра где-то. Люди рядом, стоят ждут... Тут мимо проходят три девицы импозантной наружности, спускаются в конце перрона, и заходят за забор. Через минуту, прямо напротив ожидающего народа в просвете между забором и землей появляются три голые женские задницы. Все обалдели. И только когда прошел "процесс" все всё поняли, и грянул хохот...
Когда красные девицы вышли из-за забора и возвращались назад, стоящие мужчины кричали БРАВО, БИС...

- Папа, а что такое зима? - Посмотри в морозильнике.
  • 0

#70 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 19:11

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк.
Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб,
и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!!

Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Лежат в роддоме немка, украинка и еврейка. и родили они в один день но только врачи попутали детей, и они не знают где чей. тут немка подходит к деткам ( а все мальчьки ) и говорит : Хай Гитлер. тут один малыш поднимает руку( ну как приветствовали Гитлера), о это мой забирает и уходит. Украинка хватает другого и говорит это мой, Еврейка- А откуда ты знаешь говорит она украинке. А мой кулачки сжал а твой узаложился говорит она еврейке.

Директор внимательно разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
  • 0

#71 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 19:19

- Я пегежил одну войну, тги автомобильные катастгофы, одну авиационную, два неудачных супгужества и одно удачное, тги описи имущества за долги и одно банкготство. А тепегь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

В мире есть только одна женщина которая предназначена нам судьбой, мужики. И если мы её не встретим, мы спасены!

Садятся двое в машину. Ведуший говорит:
- Здравствуйте, это программа Такси, где деньги платите не вы, а вам за правильные ответы! Как вас зовут?
Первый: - Здравствуйте. Я Александр Друзь.
Второй: -А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
  • 0

#72 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 19:33

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа…

Встречаются 3 подружки:
- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
- А у меня рыба, я ему - аквариум.
- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

Вот мне интерестно - кто нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
  • 0

#73 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 19:41

Сидит блондинка и слышит чей-то голос.
Блондинка спрашивает у голоса:
- Ты кто?
Голос:
- Я мозгоед.
Блондинка:
- А ты где?
Голос:
- У тебя в голове.
Блондинка:
- А что ты там делаешь?
Голос:
- С голоду помераю...

На чемпионате мира: группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
  • 0

#74 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 19:55

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно...

- После того, как мы спрятались от голодных львов на дереве, львы сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение...

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
  • 0

#75 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 20:06

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чё надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка те зачем?
- Я после обеда что-нибудь почитать привык.
  • 0

#76 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 20:15

в магазин заходит мужик и говорит:
- дайте мне бутылку водки
продавщица:
- с собой?
- нет, без вас

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Несколько часов до Нового года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час - праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным!
- Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости сами знаете, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
  • 0

#77 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 20:38

- В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
- В нормальной семье за пивом бегает жена.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
  • 0

#78 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 20:48

Собаки и мужчины больше всего любят спать.

Мужчина — взрослый человек, противоположный по полу женщине.
С.И. Ожегов «Словарь русского языка»

Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы… Что ж, у каждого свои недостатки.
Брижит Бардо

Если трусы стали жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина: «Опять трусы после стирки сели».
Джен Кинг

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
Татьяна Скобелева

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.
Ноэул Ковард

Настоящего мужчину видно, даже когда он голый.
Станислав Ежи Лец

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее.
Поль-Жан Туле

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
М. Аршевский
  • 0

#79 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 21:02

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, в секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главрач с проверкой!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Жизнь - игра : задумана хреново, но графика обалденная.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
  • 0

#80 atamank

atamank

    Войсковой Старшина

  • Пользователи
  • 171 сообщений
0

Отправлено 26 Июнь 2009 - 21:15

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро дерьма. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается
окошко и оттуда выплескивается три ведра дерьма в смеющуюся толпу

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей



copyright © muslimgauze 2009-2017
связаться с администрацией/email to support
юридическую поддержку осуществляет ООО "Юридическое бюро Юрьева"
возрастная категория сайта: 18+