
Анекдоты
Автор темы atamank, апр 04 2009 09:02
Сообщений в теме: 271
#21
Отправлено 06 Апрель 2009 - 01:48
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!
#22
Отправлено 06 Апрель 2009 - 01:51
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануду.
Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануду.
Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
#23
Отправлено 06 Апрель 2009 - 01:54
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
#24
Отправлено 06 Апрель 2009 - 01:59
А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
#25
Отправлено 06 Апрель 2009 - 02:00
Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи Ленина. У подсудимых спрашивают:
- Чего вы хотели - уничтожить статую или совершить над ней сексуальное насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу "око за око".
Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:
- Это было сексуальное насилие.
- Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского броневика...
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
- Чего вы хотели - уничтожить статую или совершить над ней сексуальное насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу "око за око".
Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:
- Это было сексуальное насилие.
- Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского броневика...
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
#26
Отправлено 06 Апрель 2009 - 02:04
Утром жена подходит к зеркалу и, осмотрев свою прическу, скептически говорит:
- Прическа под названием "Ночь любви"... - а потом уточняет:- Вернее, "Ночь бесплатной любви".
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
- Прическа под названием "Ночь любви"... - а потом уточняет:- Вернее, "Ночь бесплатной любви".
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
#27
Отправлено 06 Апрель 2009 - 02:08
- Мой муж вечно торопится - никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает:
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
#28
Отправлено 06 Апрель 2009 - 02:11
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
-Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
-Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
#29
Отправлено 07 Апрель 2009 - 22:47
А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
#30
Отправлено 14 Апрель 2009 - 07:08
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Водка-враг народа,
но наш народ врагов не боится!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Водка-враг народа,
но наш народ врагов не боится!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
#31
Отправлено 14 Апрель 2009 - 15:03
Интересно, почему же 12 апреля по Невскому не бродят пьяные космонавты и не купаются в фонтанах? Погода, что ли не та?
#32
Отправлено 16 Апрель 2009 - 21:58
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попкы, и сама попка - с ушами!
Жопа у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Жопа у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
#33
Отправлено 22 Апрель 2009 - 08:26
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Подумаешь, долго рыдала, сидя на кафельном полу с бокалом коньяка и хрустальной пепельницей перед собой...
Уходила ведь красиво, с высоко поднятой головой..
Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Подумаешь, долго рыдала, сидя на кафельном полу с бокалом коньяка и хрустальной пепельницей перед собой...
Уходила ведь красиво, с высоко поднятой головой..
Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!
#34
Отправлено 25 Апрель 2009 - 04:24
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! Hа вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
В кризис каждый второй магазин называется "АРЕHДА" или "СДАЁТСЯ"...
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. Hа Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
получил ответ "Уважаемый абонент! Hа вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
В кризис каждый второй магазин называется "АРЕHДА" или "СДАЁТСЯ"...
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. Hа Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
#35
Отправлено 26 Апрель 2009 - 05:32
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Нашими учеными pазpаботан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....
-..?! С кем..?
-С женой…
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Нашими учеными pазpаботан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....
#36
Отправлено 29 Апрель 2009 - 00:44
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?
Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?
Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
#37
Отправлено 29 Апрель 2009 - 00:52
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет".
Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит".
Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет".
Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит".
Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
#38
Отправлено 01 Май 2009 - 12:27
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а! "
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а! "
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
#39
Отправлено 01 Май 2009 - 12:33
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Магазин, мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пожалуйста венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Магазин, мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пожалуйста венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?
#40
Отправлено 01 Май 2009 - 12:42
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава Богу хоть на пиво осталось!
- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в попку
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".
Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.
- Ну слава Богу хоть на пиво осталось!
- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в попку
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".
Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей