Анекдоты - Страница 11 - Юмор - Металлострой-онлайн

Перейти к содержимому

 

Уважаемые гости!

Потратьте пару минут Вашего драгоценного времени и пройдите простейшую регистрацию, после чего Вы получите полный доступ ко всем функциям портала! Если у Вас есть аккаунт в Твиттере, Фейсбуке, Steam или ВКонтакте, а так же, если есть идентификтор Open-ID или MSN-Live, то Вы можете авторизоваться при его помощи! Напоминаем, что пользователи сети MSNet имеют доступ ко всем ресурсам портала на скорости локальной сети, а не по тарифу интернета! Так же учтите, что ник может содержать в себе пробелы, так что не старайтесь создавать кривые конструкции вида Иван_Иванович_Иванов :)

После регистрации не стесняйтесь наносить себя на карту пользователей - это не больно, но часто помогает в общении!


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 271

#201 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 04 Февраль 2011 - 00:18

k0ld: знакомься, клавиатура, это кофе
k0ld: кофе, знакомься, это клавиатура

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то
это твои проблемы

xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце
репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его
преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым:
"я_с_катенькой.jpg"
Helen: лебедец тебе, думаю, ути-пути (что за наезд?)...
Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#202 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 04 Февраль 2011 - 00:18

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.


Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Hет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Hе дает мама, папа не делится...


Hекоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.


Половина людей - дуры.


В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!


Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?


- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.


- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Hу тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".


Цитата: "Российские туристы возмущены их фактически насильной
депортацией из Туниса". WWW.KP.RU от 20.01.11.

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.


Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАHHА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!


Hа дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Hу иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!


В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.


Hа жизнь надо смотреть позитивно. Hапример, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.



Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".


Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
- Hет, их там точно не было, сказал он.
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.


Hовый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.


- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.


- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?


Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус".



- Хорошо, что не построили "охта-центр" в Питере!
- Почему?
- Я не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.


Hайдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Hет, дорогой, я купила его уже мертвым.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#203 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 12 Февраль 2011 - 09:01

xxx: А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек
перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
xxx: Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе
повесится.


xxx: у тебя картошка пожарилась
yyy: но я варю картошку
xxx: вот к этому я и клоню


BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По
привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что
делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:)


Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да
безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что
делать - надо колядовать.
Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх
дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...


xxx: парни! спасите репутацию! сын спросил, как называется конница на
верблюдах?!


Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"


Из детских комшаров: "А вдруг ночью придет страшный робот!"
Из взрослых: "И криво проиндексирует сайт :)(("



XXX: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?
УУУ: Свет, зодиака...
ХХХ: А это в каком месяце?


xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно
усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну.
тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на
оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом
его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно обалдевшие...
xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы


xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп.
на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не
останавливать?


Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее
величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и
передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в
молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица
спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег
Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы
восстанавливать.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#204 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 25 Февраль 2011 - 05:52

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы
ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите
спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди".


Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую долину
основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.


Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А также с
бородой и автоматом, согласно требованиям веры.


- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#205 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 02 Март 2011 - 17:34

- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#206 Me voila

Me voila

    Полковник

  • Модераторы
  • 1 055 сообщений
49

Отправлено 14 Март 2011 - 19:12

Подходит сын к папе-интернетчику:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника"
  • 0
Я далека от идеала? Это убогий идеал далек от МЕНЯ!

#207 Me voila

Me voila

    Полковник

  • Модераторы
  • 1 055 сообщений
49

Отправлено 14 Март 2011 - 22:01

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
  • 0
Я далека от идеала? Это убогий идеал далек от МЕНЯ!

#208 Lariss

Lariss

    Майор

  • Пользователи
  • 775 сообщений
43

Отправлено 18 Март 2011 - 15:05

Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
  • 0
Изображение

#209 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 22 Март 2011 - 15:45

Работаем в команде техподдержки одного из хостинг-провайдеров. Пришёл запрос из МВД: хотят получить все данные об одном из клиентов.

Начали разбираться, что произошло. Клиент поставил у нас свой сервер, поднял там игровой онлайн-ресурс. Некий геймер купил за 40 WMZ Меч Силы, но получил Колоду Х#&ни. Недолго думая, парень пожаловался в МВД, и теперь Меч Силы уже четыре месяца ищет весь отдел по киберпреступлениям.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#210 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 30 Март 2011 - 03:47

Парни, я знаю, о чём вы думаете. Вы думаете, что закончили институты и
представляете, как выглядит компьютер. Вы думаете, что товарищ майор с дуба
рухнул, и два огромных вонючих КАМАЗа не могут быть компьютером. Хрена с два!
Это и есть компьютер: Компьютер Автономный Мобильный Армейский Зелёный # 2.
Двойка - это потому, что КАМАЗов два. В первом находятся дизель-генератор,
процессор и память. А во втором - три толковых лейтенанта, то есть вы, парни!

Этот компьютер предназначен для передачи Очень Секретных Приказов. И чтобы
коварный враг не проник в планы нашего командования, нужен ключ. Точнее, два
ключа: боевой и учебный. Один из них лежит в ящике, а другой покрашен красной
краской. И не дай вам бог перепутать! Вы даже не представляете, как это
страшно, когда по вашей команде будет поднята по тревоге воздушно-десантная
бригада и высажена где-нибудь в центре города у фонтана.

А чтобы всё это работало, нужна связь. Поэтому вас и призвали непосредственно в
Войска Связи. Ваша задача - выдвинуться в чисто поле и подключиться к линиям
связи. Найдёте спутник - подключайтесь к спутнику, найдёте высоковольтную ЛЭП -
тоже сойдёт. Вы должны получать команды и передавать их дальше. Что за команды,
от кого, кому - вам знать не положено. Вопросы есть?

Да знаю я про этот ваш интернет! Вражеская выдумка, у меня дома такой стоит.
Пользы от него никакой, только голых баб показывает - и ни одного приказа от
командования! И работает ненадёжно, только когда деньги заплатишь, а денег у
нас, сами понимаете, нет. Здесь же всё просто, достаточно отдать приказ.

Товарищи офицеры! По машинам! Работать до 18:00, по окончании доложить.




Принесли компьютер на профилактику. Парень попросил "выдрать корни" вируса. Как
только подключили машину к интернету, винда ругнулась на какую-то DLL, то же
сообщение вылезло и при открытии браузера. Нашёл эту библиотеку, удивился
размеру: 24 байта. Внутри защищённого от записи файла была всего одна строчка:

здесь мог быть ваш вирус



ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...



Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить
не будем.
Евреи.




Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек
сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
"Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько
сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не
знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко..."




markermeer: Ну и конечно Immortal вспоминается, особенно их последний клип
августа 2010 года, когда парни стоят высоко в норвежских, я так понял, горах,
кругом снег, вороны летят
Serpent: Ты сейчас описал ВСЕ клипы Immortal


xxx: Решила сегодня кота порадовать.
xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда
валерьянки.
xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(


Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила
КИРЯ: Чего с ней?
Санечка: ничего, с малышами каждый месяц ходят
КИРЯ: Техобслуживание?


xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то
изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы
сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!



из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) ─ подполковник армии Нигерии, организатор
государственного переворота 13 февраля 1976 года.





За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для
открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное
сооpyжение отдать под газетный киоск.



В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У
вас есть надувной Гитлер?



ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет
ххх: попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне
баннер.
ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его
закрыть, как зависшее приложение...




fishmonger: Сельдь-иваси никакого отношения к сельди не имеет, это сардина.
trout: "Сельдь-иваси" это термин из той же серии, что и "окунь-терпуг" :) В
природе не существует, а в магазинах есть :)
fishmonger: В этом названии (окунь-терпуг) таился великий смысл, поскольку
много лет удавалось пропихивать сию рыбу под сроки хранения для окуней. Но
потом какая-то падла приняла на работу в Россельхоз ихтиолога и счастье
закончилось.


xxx: Ну возможно, конечно, в гардеробе и подороже платья есть, но говорить
"ребята, я такая же как вы", мне кажется, все равно лучше, чем "ребята, знайте
свое место". Хотя, тут у каждого свое мнение.
yyy: Богомол подбираясь к жертве тоже как бе говорит: "Йа проста веточко!"


- Сержант Петренко, молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпасорт.....
- Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!
- Давайте разберемся. Аптечка есть? техпаспорт есть? даже ручник ...вот...есть!
С чего это я не трезвый?!
- Машина где?



Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному
почерку.


Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит, и
призвал нас всех покаяться. К чему бы это?


Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается
рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос
с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"


- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!


Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует
Землю.



Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии
бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.


Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном
суде, этим же вечером нашел себе пару в <<Давай поженимся>> и выиграл пылесос в
<<Поле Чудес>>.


Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно
MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, которую уже полчаса
ищу!
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#211 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 21 Апрель 2011 - 05:47

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нахуй, то всегда
перезваниваю и спрашиваю, как он добрался


Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие
предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет
последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты
и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь
своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной
площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на
следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...


Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто
будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


<Graf> Знаешь, я программист. Если на сарае написано хуй, то там должен быть
хуй. В крайнем случае - указатель на хуй.
Если там дрова - то, какой-то пидорас переопределил тип "хуй".


xxx: Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология:
скорость распила повышается за счёт энергии отката.


Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко
подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты
тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы
она левый тапок не догадалась снять!"


DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем
светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? :)


xxx: технари, попавшие в ад, будут обречены переписывать "войну и мир" почерком
по госту.


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают,
кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча
дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас
спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

xxx: Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о
том, что у него не работает электронная почта.


ххх: Да я, когда последний раз сделал умное лицо, зачет по бух учету получил...


По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган - "Подгузники такие-то впитывают
до двенадцати часов".
Перед глазами возникает сюр в стиле Дали - подгузник поглощающий часы:
будильники, наручные, с кукушкой...


xxx: А у нас в одной поликлинике в приемной было объявление: "Для регистрации
необходимы: паспорт, страховка и домашний телефон". Ниже в скобках корявенько
дописано "только номер" - вот интересно, сколько им телефонных аппаратов
притащили до этой приписки...


mishko: около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще
один, заглядываю - там еще два!


xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"
xxx: у меня ненаучные мысли )


KEHb: Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.


На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
<<Панки хой, панки живы, панки хуй на Вас ложили>>.
Это <<Вас>> с большой буквы трогает меня до слёз.


- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает
у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по
порядку.


- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...


- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.


Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...


- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...


- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..


Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном
числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.


SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика
возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...


Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

xxx: Пересмотрел рекламу 90-х "Банк Империал".
xxx: В минутном ролике смысла, актерской и режиссерской работы больше чем с
современном многомиллионном "блокбастере"...


<Pandafree> Как на zfs перейти не форматируя раздел есть утилиты?
<drookie> как перейти с винды на линукс, не переустанавливая систему
<drookie> как поменять процессор на x86, не выключая компьютер
<drookie> ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а хуй
его знает"


xxx. а еще я сегодня мастерски поставила укол кошке. во мне умер не только
программист, но и врач-ветеринар по ходу.
yyy. если после твоего укола в кошке не умрет кошка, то по ходу - да!


xxx: ХЗ зачем, но зарегистрировался на сайте знакомств.
xxx: Скоро буду профессионально разбираться в коврах.


Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я
говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был
с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.


xxx: вот стереотипы - это плохо. Я девушка, с недавнего времени работаю
сисадмином.
Приходили недавно к нам в офис "проверяющие". У секретаря директора спросили,
как им найти сисадмина. Она им объяснила. Они спросили у неё, как выглядит. Ну
она новенькая, я первый в жизни сисадмин, которого она видела. Ну и ответила:
"сисадмин как сисадмин..."
Это компания приходят ко мне, я пью чай. Подозрительно так на меня смотрят. От
следующего вопроса я даже чаем поперхнулась:
"а правда, что у вас сисадмин - заросший мужик в свитере?"
xxx: я даже не нашлась чего им ответить. просто на табличку со своим именем и
должностью кивнула


xxx: Что делаешь?
YYY: Конкретно в данный момент?
xxx: Ну да...
yyy: Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;)


Боб: наблюдаю самое частое употребление слова "рецессивный" со времён уроков
биологии
Таша: ну я вообще употребляю в речи странные слова )
Таша: хотя бы потому, что самую красивую кошку из всех, что я видела, зовут
Дивергенция Квадратичной Функции
Боб: как так вышло?
Таша: ее хозяин окончил Бауманку
Таша: Мне разрешают называть ее Дива


xxx: Здравствуйте, почему вчера с 19:14 по 19:16 были недоступны 3 и 4 сервера?
yyy: быстро поднятое не считается упавшим.


из разговора со знакомым басистом
xxx: я с одной девушкой познакомился, её фамилия - Басс )
yyy: на басе играет? х)
xxx: неа, только на гитаре немного.
xxx: но я бы на ней женился и взял бы её фамилию!


yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты - что жизнь - это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.


xxx: стою, курю на улице.
xxx: мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается
огромный столб порошка
xxx: и орет "ОН РАБОТАЕТ!!!"


ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим
голосом. Кажется, я поседела.


xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд.
xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!".
xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."


Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало,
кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё
недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость )


xxx: А вот и раскол.
xxx: Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев -
на Живой журнал.


xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской
префектуре Фукусима."
xxx: пиздец.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?


xxx мне нельзя в тебя влю@#$*!ться
xxx всегда нравилось это слово в чате )
yyy нельзя расла@#$*!ться
zzz А я матерные слова больше не буду употре@#$*!ть
yyy почему нельзя употре@#$*!ть такие слова?)
zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор
xxx вот так да
xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос
xxx я не капитан, я командир и у меня са@#$*! наголо!
ttt нихуясебе! )
xxx эээ
ttt я думал - сработает фильтр



Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в
нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?


Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в
граммах, а в каратах.


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос
из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"


У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил
сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать
ему зуб без анестезии!


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!


Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...


Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли
русские...


Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он
бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как
только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в
рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не
трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не [email protected]!


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в
"Вконтакте", а в Википедии.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#212 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 26 Май 2011 - 05:54

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.


"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

xxx: нет, я окончательно боюсь общаться с Надькой в инете
xxx: мой организм не может переварить, когда она пишет мне "через 5 минуточек
буду, солныффко <3"
xxx: и через пять минут выбивает ногой дверь со словами "ну и хуле ты хотел,
мудило?"


xxx: Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки
зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.


sablin522: Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой
двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне
женится?!


xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в
отделение и стали проверять у него регистрацию
xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью
напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.



Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.


В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и Gmail, в
связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о запрете на
установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих
при подглядывании в замочную скважину.


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много
исключений из правил.


- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.


- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла
замуж за козла.


Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?


Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно
наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выгружайте".


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть
только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.


Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!


Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и
пошел в обход...


В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!


Жена сходила на оперный концерт. Вернулась в восторге. Говорит:
- Ну наконец-то разобралась в классификации оперных голосов.
- И?
- Мужские от высокого к низкому - тенор, баритон, бас. Женские - сопрано,
меццо-сопрано и контральт...
- ...Del?
- Идиот повёрнутый!


xxx: Зашел в кафе-бар, попросил меню, открываю МЕНЮ и вижу НАСТРОЙКИ и список
внизу, чорт, НАСТОЙКИ.
xxx: Нужно меньше работать.


-BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук?
YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?



111: Лесозаготовительному предприятию на вахту требуются бульдозеристы,
операторы харвестера...
222: Автоматчики, водители носорогов и пара дредноутов.



xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок
"Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего %\


xxx: Раньше, когда я училась в школе, мы всегда издевались над техничкой, то
тряпку отбирали, то швабру с ведром прятали, было так весело.
xxx: Теперь сама подрабатываю в школе техничкой... не смешно.


Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в
гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать.
Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу -
забыла.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#213 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 26 Май 2011 - 05:54

arbooz: была на собеседовании?
Liana: была..
arbooz: что сказали?
Liana: вы нам не подходите!
Liana: они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое
сосчитать не могу:)(
arbooz: пиздец...
Liana: ???
arbooz: уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи



Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!


Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.


Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор
пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался
скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать
об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев
назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения
болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"


Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про
негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении
черных ребят, пока отец их не продал.


Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту версию.


Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом
переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов <<дом 2>>.


Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он
спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он
поржал и отпустил...


За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду.
Для второго ребёнка.


Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к
шестому уроку превращается в трудовика.


В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные
лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...


Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу
создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...


На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.


- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм <<Вовочка в
тридевятом царстве>> ?
- Потому, что присутствующая там фраза; <<Двое из ларца - одинаковые с лица>>,
может быть неправильно истолкована.


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл
лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись
самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.


К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.


В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.


Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Hе только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой
бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4.
Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону
запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего
не оплатив :give_rose:

P.S. Проверено - работает!


*Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#214 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 26 Май 2011 - 05:55

iisus-gluk: Знаешь какая ассоциация у меня со словом винтаж?
Виктория Львовна: эээ
Виктория Львовна: нет :Р
iisus-gluk: Представь урбанистическую картину
iisus-gluk: высокий небоскрёб, который достраивается на верхних этажах
iisus-gluk: И оттуда
iisus-gluk: с самого верха
iisus-gluk: сквозь звуки циркулярной пилы и бур машины
iisus-gluk: слышится крик бригадира
iisus-gluk: ВИНТА Ж БЛЯ НЕТ, ПОЛУЁБОК!!!!


xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что
вырастет...



ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!


Д: Мнения экспертов разделились: коту в организме не хватает то ли мозгов, то
ли пиздюлей.
Р: что-то мне подсказывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное
количество пиздюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов...
Д: типа одно со временем переходит во второе :Р
Р: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиздюлей.



Еду в метро, уткнулся в книжку, никого не трогаю. На водном стоим, зашла
какая-то компания, сначала не обратил на них внимания. Поднимаю глаза - стоят
передо мной: капитан с каким-то курсантом и два мента. Кэп представился по
форме, спрашивает: извините, мол, товарищ лейтенант, не знаете, в зеленоград
автобусы у какого выхода останавливаются? Показываю рукой на противоположный
конец вагона, говорю - из первого вагона. Поблагодарили и пошли вперед.

Так это видели я и они. Остальные видимо восприняли это по-другому, увидев, как
военные "оцепляют" вагон "под прикрытием" ментов. Всех от 18 до 27 на вид
моментально как сквозняком вынесло. Разгар призыва.


111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут :)
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2
руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...


xxx: объявление о продаже шубы: "Шуба куплена в магазине,
фабр.произ-ва.Счипанный кроль,воротник и отделка бортов-писец."
xxx: Эх, кто б нарисовал этих зверей, особенно интересен должен быть счипанный
кроль. :give_rose:


Вчера вечером останавил меня милиционер. Вежливый такой. Попросил документы и
права. Чего-то там почитал, а потом, без предисловий, спрашивает так язвительно
(называя по имени-отчеству): как, мол, я отношусь к гражданам, которые в
состоянии наркотического или алкогольного опьянения управляют транспортыми
средствами. Тут-то я чуть не обделался. )
Оказалось, всего-навсего приглашал меня понятым на составление протокола -
мальчишку какого-то обкуренного задержали...


Работаю врачом. Очень часто сталкиваюсь с последствиями самолечения по
интернету. Когда ответ на вопрос: "Как лечиться?" находят на форумах,
парамедицинский сайтах и так далее. Так когда же изобретут поисковик, который
на запрос: "У меня болит жопа. Что делать - пихнуть туда алое или намазать
зеленкой?" писал бы большими буквами на весь экран: "ИДИ К ВРАЧУ, СУКА!!!"?


xxx: слушай, а какой доктор печень лечит?
yyy: в твоем случае - нарколог


ххх: мне ща предложили работать менеджером в аэропорту в нашем городе но косяк там есть
ууу: косяк в том что у нас в городе нет аэропорта?


xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети.
xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT.
xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM
BLASTER и KOTAM GRAVICAPU.


Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является
Igor> константой, которая делится на все население планеты. А поскольку
Igor> население непрерывно увеличвиается, то...
_mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)


Папа сейчас рассказывал.

Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился).
Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке - тут стена, там стена - и
видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки
бандюкастого вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему
батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня
тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно".
Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми
объятиями бросается к мордам с радостным воплем:
- Брааатцы! Дорогие!! А вот вы-то мне и нужны!!!
Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом,
но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос:
- Зачем?
- Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне
сейчас все и расскажете, как выйти отсюда.
Морды, ошалев вконец, показали:
- Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь...
- Спасибо, братцы! - все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец
и учесал вместе с великом в указанном направлении.

Но то, что ему ответила, обалдев и, пожоже, вообще на одних рефлексах, та самая
морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда:
- Береги себя....


xxx: с фразы "я по GPS ехал" обычно начинается какая-нибудь жопа
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#215 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 09 Июнь 2011 - 01:30

xxx: до меня дошли сплетни, что я беременна.
xxx: на тот момент я, конечно, засомневалась, а вдруг... но тот факт, что секса у меня не было 5 месяцев, меня немного успокаивал


xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие :)


ххх: сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#216 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 21 Июнь 2011 - 14:36

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#217 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 21 Июнь 2011 - 14:40

Когда-то я слушала группу "Бутырка". Ну как слушала? Я три часа ехала в маршрутке и у меня, к сожалению, были уши...

***
беспредел в чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами

***

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#218 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 29 Июнь 2011 - 04:18

в пятницу был в Челябинске, там ко мне на улице подошёл какой-то таджик с бензопилой в руках и спросил, не надо ли мне телефон
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#219 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 02 Июль 2011 - 21:14

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и
сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой
пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до
самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не
являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#220 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 677 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 07 Август 2011 - 16:49

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...
Которая еще месяц назад была мужчиной.


С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к
птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей



copyright © muslimgauze 2009-2017
связаться с администрацией/email to support
юридическую поддержку осуществляет ООО "Юридическое бюро Юрьева"
возрастная категория сайта: 18+