Анекдоты - Страница 10 - Юмор - Металлострой-онлайн

Перейти к содержимому

 

Уважаемые гости!

Потратьте пару минут Вашего драгоценного времени и пройдите простейшую регистрацию, после чего Вы получите полный доступ ко всем функциям портала! Если у Вас есть аккаунт в Твиттере, Фейсбуке, Steam или ВКонтакте, а так же, если есть идентификтор Open-ID или MSN-Live, то Вы можете авторизоваться при его помощи! Напоминаем, что пользователи сети MSNet имеют доступ ко всем ресурсам портала на скорости локальной сети, а не по тарифу интернета! Так же учтите, что ник может содержать в себе пробелы, так что не старайтесь создавать кривые конструкции вида Иван_Иванович_Иванов :)

После регистрации не стесняйтесь наносить себя на карту пользователей - это не больно, но часто помогает в общении!


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 271

#181 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 01 Декабрь 2010 - 03:39

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!


- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!


Hачальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"



Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.


- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.


Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#182 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 12 Декабрь 2010 - 12:17

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что Привет, конфетка!@, издеваешься?!!!!!!!!


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Hет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.


- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки


Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Hаконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Hадо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.


Hа телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#183 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 17 Декабрь 2010 - 05:07

Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот запрелестнец наловчился жать кнопку тестовой
печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.


из диалога с персоналом ЖКХ о подключении отопления и электричества в гаражных
боксах (на севере в середине декабря):
- Когда там, наконец, Зайка, прости за грубость!, будет тепло и светло?!
- Светло будет днём, а тепло летом!

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу
освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток
в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то
проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли
шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга
ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники
закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело -
датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик
лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до
рассвета.
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#184 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 20 Декабрь 2010 - 03:54

xxx: Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не
выгонит!

Azzazel: А первым оверклокером был Шурик из "Иван Васильевич меняет профессию".
"Придется повысить напряжение... Опасно? Конечно опасно! Но риск, как
говорится..." - так и пошло...

xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что
что-то происходит, а понять не могу.

elizarti: а у меня через дорогу в доме на 9 этаже либо елку уже поставили либо
коноплю до потолка выращивают

xxx: Вчера под вечер с ноута посмотрела фильм "Погребенный заживо". Наутро
объяснялась с участковым, который подозрительно оглядывался и задавал вопросы о
событиях вчерашнего вечера, произошедших у меня в квартире.


Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс.
Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то
вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.

Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"


ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит<_<


Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось
боковое зеркало =(


hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит.
hotfrog> Глянь - а там три с половиной тысячи рублей.


Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.


- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...


Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом
оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и
крикнул:
- Тяни, Hелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Hичего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими
именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже
пытаться не стала.


Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!


- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
Hа что получает ответ:
- Hет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.


Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.


Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.


Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.



Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил7
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".


Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у неё такие срывы.


Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Hе пи%ди!


В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.


И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...


Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#185 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 25 Декабрь 2010 - 17:45

Тихий Зритель: Блин, в институте Пушкиноведения было защищено около 1000
ДОКТОРСКИХ диссертаций. У меня такое впечатление, что если они расскажут
Пушкину о том, что он думал, когда писал то или иное произведение, то он будет
в шоке.


xxx: Универсальная новость на каждый день!!!
xxx: Аппарат Вояджер-1 установил новый рекорд дальности полета



Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:
xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм
не отрываясь и вот это было реально страшно.


Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать
игрушки у меня чуть сердце не остановилось...


BezzMozgOff: Сейчас распечатала рулетик йогуртово-клубничный. Он почему-то
пахнет коньяком...
Sm1leY: не сразу понял, как распечатать рулетик, если у тебя нет принтера


xxx: У моей кошки новое развлечение. У нас на шкафу лежат старые газеты, так
она рвёт их на маленькие кусочки и скидывает со шкафа, а пока они летят вниз,
она спрыгивает со шкафа и начинает их ловить


Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от
постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин
нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не
могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у
них свободных машин под презервативы из города Писек....

xxx: а что такое судопроизводство?
yyy: ты что, тупой? это когда корабли делают.
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#186 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 28 Декабрь 2010 - 10:04

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!


Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...


- Почему Hой на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

Hа экзамене:
- Hаша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и
энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,
автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Hу, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...


Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде,
значит, вы - кандидат в президенты.


- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Hаук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#187 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 28 Декабрь 2010 - 10:04

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва


Hакануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и
спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет
премьер-министр.


Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы
докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.


В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!


В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень
удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#188 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 28 Декабрь 2010 - 10:04

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Hу походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.


Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!



- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Hо ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!


Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: "Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!".
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: "Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?"



С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!


Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
Hеврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.



Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.



Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там
строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных
стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном
направлении!
Разберитесь, пожалуйста.



Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы
только их и боятся.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#189 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 28 Декабрь 2010 - 10:04

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Hет.
- Hе желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Hе надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?


Hа чемпионате мира по плаванию в Папуа-Hовая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.



Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только
Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".


Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#190 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 29 Декабрь 2010 - 21:31

XXX: Ща смс пришло...
XXX: "вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню
из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш
выкупать натурой у таксиста"
XXX: А потом - извините, я ошибся номером.
XXX: Вот оно как бывает.




Лисёна: быстрее бы вече
MeloMan: соберёмся с народом и боярами...


-Давай прогуляемся
-Извини, я не могу...
-Почему?
-Иду на свадьбу...
-Хм, а потом?
-А потом я уже буду замужем!


xxx: Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев
внимательно смотрящие на меня два глаза....
xxx: Котэ грелся =)

xxx: Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas -- это жена деда Мороза

xxx: Не верить в конец света 2012 выгоднее.
xxx: Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил.
xxx: А если будет, они над нами не поржут.

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки
посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая


Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то
раннесредневековых гопников.

звонит мне моя подруга и говорит что фильм вчера смотрела забавный, русский.
спрашиваю что за фильм, она названия не помнит, но начинает описывать...
- ну там чувак изобрел машину времени, и отправился в прошлое к ивану годунову.
я сперва не понимаю, а потом ржу до слез.
жду отчета о просмотре блокбастера с переломом руки и драгоценностями.


ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками
компании


- "ищем костюм собачки можно на прокат можно и купить нам нужно на 2 часа может у кого есть? на рост 122см"
Начинаю набирать ответ: - возможно есть, померьте обхват груди, шеи и расстояние от шеи до хвоста.
И вообще, что это за собака такая 122 см? и тут понимаю, что это не собака...


xxx: район у него опасный, вот и поставил себе камеру в прихожке
xxx: само собой всё сам, какие там охранные фирмы
xxx: не зря поставил. возвращается как то с работы - только шкафы да диваны остались
xxx: паника? нет. злорадство. подумал щас видео в ментовку, пусть ищут
xxx: ага. видео писалось на комп
xxx: комп который спёрли


Георгий: На фирме балаган. К менеджерам приехал пьяный VIP-клиент, угощает
коньяком, играет на гитаре. На монтажном участке у женщин отличное настроение -
с утра на повышенной громкости гоняют Сердючку и Аллегрову. На сборочном
участке молодые разгильдяи аврально работают под жесткий клубняк. С моего места
в КБ слышно все 3 источника звука.
Георгий: В общем я решил что уже без разницы и на правах старшего осуществил
мечту - включил в КБ Гражданскую Оборону.


Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и
красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!


xxx: Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
yyy: А ещё у него есть магия - "Президентский кортеж" - все монстры на карте
разбегаются или уступают дорогу
xxx: При заезде в город там автоматически строится грааль. Если вывести из
города - грааль исчезает :)



Мои партнёры ? средних размеров компания, которая занимается поставкой
компьютерных комплектующих, расходников и огргтехники, а также ремонтом всей
этой дребедени. Работает с юрлицами, обеспечивает потребности предприятий в
железе. Я у них частенько бываю по поводу закупок, да и просто так захожу.

Во время очередной посиделки с директором за чаем входит в кабинет менеджер по
продажам, который с кем-то по сотовому телефону разговаривает. Закрывает
микрофон рукой, кивком здоровается со мной и тихо говорит директору:

? Эти вот из %названиеФирмы% звонят, хотят, чтобы мы им ещё железа по новой
заявке отгрузили. Говорят, на складе есть, они узнавали...

Директор, солидный такой дядька лет 45, но без понтов и с чувством юмора,
отвечает так же негромко:

? Скажи им, что пока они за предыдущую партию не рассчитаются и негарантийный
ремонт нам не оплатят, ничего отгружать не будем. А на складе всё в резерве
стоит. Вообще всё, даже дискеты трёхдюймовые.

Менеджер, знамо дело, всё это транслирует в трубку с некоторым изменением
формы, но не содержания, чтобы покультурнее выглядело:
"Извините-оплатите-забирайте-приходите". Прощается, нажимает кнопку, глубоко
вздыхает и на выдохе:

? Нет, ну это ж надо, это совесть потерять надо! Торчать нам триста тысяч и при
этом требовать, возмущаться и говорить, что мы их обманываем и не хотим идти им
навстречу! Они за ремонт винчестеров уже три месяца не могут найти две тысячи
рублей! Две! Они со своими отговорками у меня вот уже где ? а им вынь да
положь!

Парень смотрит на телефон, видит, что минуты разговора продолжают тикать. На
секунду зависает, машет рукой в стиле "А и хрен с ним!" и выключает телефон.
Директор смотрит на бедолагу-сотрудника, качает головой и говорит:

? Ничего, иди, я за тебя извинюсь.

Продолжаем чаёвничать. Не проходит и минуты, как звонит телефон. Как я понимаю
по доносящимся из трубки воплям, звонят из %названиеФирмы% с претензией.
Директор невозмутимо даёт им выговориться (минуты полторы), затем ровным
голосом отвечает:

? Я хочу попросить прощения за моего сотрудника, он был слегка неправ в
выражениях и плохо объяснил сложившуюся ситуацию. Если вы, сукины дети, через
три дня не погасите задолженность, то получите претензию в суд. Если мне не
изменяет память, винчестеры, сданные на ремонт, тоже не оплачены, и я полагаю
возможным передать бухгалтерскую информацию с них заинтересованным органам.
Конечно, куча вирусов и картинок порнографического содержания налоговую
инспекцию не заинтересует, но насчёт бэкапов из папки "1С" я не уверен. Если
вам, особо одарённым, что-то ещё не ясно, то я жду вас у себя в офисе для
дальнейших разъяснений.

Кладёт трубку, смотрит измученным взглядом:

? Ну а как с ними ещё? Ничего передавать в налоговую не будем, конечно, но они
об этом не знают. Порнухи, кстати, было навалом: они просили её восстановить
как особо ценные сведения.

Долг любители клубнички оплатили ? правда, через неделю. За винчестерами
отправили нового сотрудника, вроде как специально нанятого для этой цели.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#191 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 31 Декабрь 2010 - 12:59

М: Ну всё женщина. Держись
Ж: я не женщина, я девушка
М: Всё равно держись. За щекочу
Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.


ххх: В одном из госпитальных сортиров мило написано 'до дембеля как до луны на
тракторе'. Пичаль. Жду увала.
ууу: Расстояние до Луны равно в среднем 384 467 км, если трактор едет со
скоростью 45 км/ч, то до Луны он доедет за 8543 часов, что приблизительно равно
355 дням. Так что в толкане у тебя все верно написано.


ххх: можно пойти в сигарный дом
ххх: взять по сигаре, по 100 грам коньяка и вшахматы
ууу: как ты мило завуалировал!
ууу: "вшахматы"
ууу: мы тут с ххх в сигарном доме, мы вшахматы


xxx: Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать
гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в
часовых пробках...


ххх: каждый день езжу с работы по одному и тому же маршруту. и каждый день в
одном и том же месте у оператора пропадает инет. в одном и том же месте. возле
кладбища )
yyy: мёртвая зона
  • 1

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#192 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 31 Декабрь 2010 - 13:01

Marianna: Preved!
Marianna: Kagdila?
Marianna: 4e ne v univere?
Игорь: Мама, не модно уже так общаться, тем более тебе, филологу.


ххх: Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то порнуха снится, к чему это?
ууу: К тому что нехрен спать на работе, начальство выебет.


У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания.
Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов
Абонент: эээ... ну только если не долго...
*Начинаю задавать вопросы*
в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!!
Абонент: ой, мне пора!!!
*бросает трубку*


ххх: принтер сейчас что-то долго делал
ххх: потом сказал, что заправил мне картриджи
ххх: показал их полными
ххх: предупредил, что они отличаются от оригинальных
ххх: и заботливо спросил, продолжить ли ему
ххх: я не посмела отказать


в чате:
Принцесса Анастасия: Пойдешь со мной на Трон?

Еду на эскалаторе в метро. Час пик. Дежурная по громкой связи орет: "Молодой
человек, вы где стоите? Прямо на сходе с эскалатора, отойдите!!!" Секунд через
10 снова по громкой связи тот же голос: "Тем более, девушка, отойдите!!!"


Коллега по работе читает дочкино письмо Деду Морозу к которому прилагается
каталог косметики:
...подари мне #56123,#56155 и #56180 и, пожалуйста, верни каталог после
праздиков.


the_mockturtle: Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю
кто-то мимоходом заметил, что Херея - это имя, а не деепричастие.


Аваддон: Как достать звезду с неба?
Demon: сфоткай, или сделай объемный макет)
Аваддон: Макет не то.
Demon: тогда выбор прост - контролируемая термоядерная реакция!)
Аваддон: Херня вопрос! Я как раз кастрюлю помыл.


Marochka: Ты католик?
DeadPoet: с чего вдруг такой вопрос?
Marochka: Скоро Рождество,поздравлять тебя или нет? )
DeadPoet: я атеист
Marochka: Ну а Рождество вы когда празднуете?
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#193 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 19 Январь 2011 - 14:58

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с
перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать
включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка -
не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор:
в конец замучал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает
и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.



Oredium: айфон оказывается ловит под водой
Merk: рыбу?



<Den64> И всё же, год кота или кролика наступает?
<Nophi> А почему бы не соединить?
<Nophi> Год крота!
<Helena> Год котолика!!




Hезадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Hу, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной
страной.


- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом
курицы"...


- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был -
прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?


- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Hо почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..


- Hу что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Hо вернулся-то первый муж! Покойник!


- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для
Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить
будет?!

"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
вмерз. Тут пришли охотники..."
- Hа этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...


- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!


Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. Hа
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, (что за наезд?), кто здесь!


6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))


- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- HА КУХHЕ ДРАКОH!!!
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#194 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 23 Январь 2011 - 00:48

Вспомнилось, как у нас на трекере выложили видео "5 wet chicks having fun in
bath", чувака сразу забанили, а потом оказалось, что там пять утят в ванной
плавают.


Сижу, читаю книжку, девушка(д) играет в ВОВ за таурена, берет 69-ый уровень и
хвастается новыми возможностями
д: теперь я дерево!
я: только теперь? а раньше кем была?
д: раньше? раньше просто коровой
д: блин...


ххх: мне мама 4 раза повторила "жжешь", пока я не понял, что не шучу, а сжигаю
рубашку при глажке...((((


xxx: он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него...но потом
я перезвонила ему в 6 утра и извинилась


Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает
фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое
собрание" =/


lopata67(11:59:38): говоришь, тебе к 12?


- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало...
Можно меня снова соединить?


Shato_On
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на
ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше
время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней
плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она
очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того
чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

Shato_On
я ржал как татаромонгольская лошадь


> Уважаемые сотрудники!
> Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности
> на 2 дня.
Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки? :sorry:

Ремонт. Тащим с папой огромный тяжеленный советский телевизор. Поставив его в
снег, папа удовлетворенно говорит:
- Как давно я мечтал это сделать! А мама не давала, мотивируя тем, что он
рабочий.
- Папа, он нерабочий. Мы с братом еще 15 лет назад из него радиодетали
повыкусывали. Просто сразу признаться было страшно!


xxx: Объясните чайнику, пожалуйста :) У меня не работает защелка для ремня у
пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и
теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо
целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку
мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите,
можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать?
Что делать?


absolute_idiot: Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в
них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы
девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту
"Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом
ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на
медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до
сих пор на учете состою.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#195 Me voila

Me voila

    Полковник

  • Модераторы
  • 1 055 сообщений
49

Отправлено 25 Январь 2011 - 22:40

Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"
  • 0
Я далека от идеала? Это убогий идеал далек от МЕНЯ!

#196 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 29 Январь 2011 - 18:24

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#197 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 31 Январь 2011 - 10:00

ххх: Не помнишь, что там за примета про голубей, садящихся на окно?
ууу: Обосрут
ууу: Вот это стопроцентно точная примета, говорю тебе.

<gmb> мама порадовала: решила принять ванну с морской солью, взяла коробочку,
высыпала, а потом чувствует, что как-то не растворяется, посмотрела на
коробочку - "бисер белый".


Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их
не надо!"


xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
xxx: а надо было офигевать от своей


xxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"


xxx: Вчера в проруби купался!
yyy: везет
yyy: а мы прорубь так и не нашли
xxx: Должно ж быть
xxx: Плохо искали )
yyy: у нас +10, мы хорошо искали


ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#198 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 31 Январь 2011 - 10:02

AS> Здравствуй, Боженька! Денег дай!
Купи завтра с 17 до 19 лотерейный билет.
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#199 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 31 Январь 2011 - 10:02

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.


Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)


#200 metallostroy.org

metallostroy.org

    Администратор сайта

  • Главные администраторы
  • 25 698 сообщений
2 470
Участник

Отправлено 31 Январь 2011 - 10:07

В подразделении километров так за восемьсот появился новый сотрудник. Ему надо
завести учётку и прочие сетевые радости.

В головную контору в 9:20 приходит письмо:
"Завести учётку для Сергеевой Тамары Александровны".

В 9:45:
"Мы тут ошиблись: Сергиенко Александры Тихоновны".

В 11:30:
"Извините, мы опять всё перепутали. Тихоновой Светланы Александровны".

Админ домена в 11:35 закрывает тикет:
"Заявку отложить до тех пор, пока в подразделении не выяснят, как зовут сотрудника".
  • 0

generator.gif
 
Non vulvam non Rubrum Legionem (с)





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей



copyright © muslimgauze 2009-2017
связаться с администрацией/email to support
юридическую поддержку осуществляет ООО "Юридическое бюро Юрьева"
возрастная категория сайта: 18+